Я нехочу ничего... кроме семьи... эта человеческая ценность - единственное, что мне действительно интересно и дорого в этом мире, но... я не могу строить свой мир заранее зная, что он будет разрушен, возможно даже мною самим... семьи рушатся... люди, дороже которых друг для друга никого не было, со временем устают друг от друга и даже становятся врагами... от былой любви не остается и следа, они могут разойтись, это если детей нет, а если дети есть... могйт жить вместе, двое уже чужих друг для друга людей... жена изменяет мужу, или муж изменяет жене... поначалу кажется, что будешь любить человека вечно... но ведь так только кажется, никто не может знать какими станут эти чувства завтра, а тем более через годы... немогу я так, хотя и очень хочу...

---

Мдя... вот я и понемногу дополз до нового рубежа... это видно в моей подписи и в названии дайря... подведу итог...

я окончательно понял, что никакой цели в жизни нет да и в принципе быть не может... люди, у которых она есть, просто сами ее себе придумали, впрочем, блажен, кто верует... им так проще и вроде бы не впустую живут... а я не вижу ни в чем цели, животные просто рождаются, существуют, справляют нужду, едят и размножаются, потом умирают, их дети делают то же самое и т.д... люди от этого не ушли никуда... все эти открытия и изобретения - просто возня на месте, люди от них не становятся счастливее и никакой смысл в существовании не добавляется, даже если сейчас вдруг вымрет один материк, это не изменит ничего, абсолютно, родятся новые люди и восполнят... также погибнет потом наша планета, родится новая и так до бесконечности, смысла нет ни в чем! все получается само собой, как по рельсам, а рельсы по кругу... и оттого, что я написал этот пост тоже ничего не изменится, да и не должно, а если и измениться, то это ничего не даст, а если и даст, то... короче, все это до бесконечности, я слишком много думаю... нормальные люди просто радостно вскакивают на свои рельсы и мчаться по жизни, встречаются, бросают, женятся, рожают детей, надоедают друг другу, мотают нервы, просто ЖИВУТ... типа в свое удовольствие... дети растут и делают по сути тоже самое, тока чуть иначе, типа ремейка на новую моду, а суть-то таже... родители умирают и все идет снова и снова... а я просто стою рядом и думаю зачем оно мне надо... и понимаю, что низачем... мне бы хотелось обнять любимую девушку, потом пожениться, потом чтоб у нас была дочка и жить долго и счастливо, но тутже вмешиваются мысли, что ничто не идеально, и как бы я ни старался, все равно мы будем мотать друг другу нервы, я надоем ей, она надоест мне, тревожное чувство - любовь - исчезнет, и в священном брачном союзе окажутся измотанные люди, совершенно не нужные, а порой и ненавистные друг другу... а все ради чего? смысла-то нет...

---

по телику сказали умную фразу - смельчаки не живут долго, но трусы не живут вовсе... наверное, это про меня...

---

Как мне все надоело... сегодня - пришел на работу, все сделал, сижу играю... входит администратор, видит это дело и сходу придумывает мне занятие - выкинуть несколько пустых коробок... выкинул... прайсы закончились... сделал... товар выдать... выдал... снова сел играть... знал я, конечно, что он это все равно так не оставит... сборщик играет - ему ничего нету, хоть и ругают, а ему пофигу... а мне сразу выдумывают занятия... кончилось тем, что он взялся меня отчитывать... я робко возражал, но... меня там все равно мало во что ставят... и сборщика я упомянул, но... "я ему не ровня"... а меж тем делать там в свободное время абсолютно нечего... на это он сказал, чтобы я в свободное время делал прайсы... на это мне уже было вовсе нечего возразить, если он хочет, чтобы я с утра до ночи прайсы клепал, то... так грустно сделалось и обидно... хотелось расплакаться и послать их всех... ну ради чего это все? разве я счастлив? все это абсолютно бесполезно... правд потом он взялся обьяснять, что счас идет сокращение и если начальство приедет и увидит, что я сижу играю, то просто уволят раз уж я все равно ничего не делаю, а им на замену никого приисылать не будут... да и вообще он явно не хотел со мной портить отношения, вдруг вошел в какое-то эйфорическое состояние и весь оставшийся день шутил со мной как будто мы с ним друзья... впрочем, я не стал его особо обламывать... терь ищу во что можно поиграть по и-нету через простого ослика, чтобы просто между окошками переключаться... пока правд ничего особо не придумал, а в БК не вернусь ни за что... и вообще все мне надоело...

---

день был насыщенным, попробую все рассказать... сначала я работал, дел было навалом, но суть не в том... в конце дня обнаружилось, что имеется 271 рубль неучтенных денег, у них там свои подсчеты, вникать не буду, виновата девушка менеджер Наташа, она работает недавно, найти в чем был прокол так и не смогли, администратор магазина на нее накричал, она расплакалась... я это уже вижу второй раз... он умеет людей доводить, я и сам поначалу от него плакать хотел, но со мной он связан мало, а она торгует с ним вместе... до того жалко стало... но это еще не главное событие... свалил я с работы только в 20:30, до этого разбирали бумажки и расписывались в накладных, ну дак вот... поехал я значить домой, проезжали мимо той остановки, на которой я домой садился из лицея ездить, я когда мимо еду всегда вспоминаю свою первую любовь... все надеюсь, авось ОНА там стоит, мало ли... и сегодня мне улыбнулась удача!!! но я ее заметил поздно... да еще темно, и народу много, и она спиной вначале стояла... давно я ее не видел... отрастила себе волосы подлиннее... такая же прекрасная, как и прежде... у меня при виде ее сразу сердце так всегда напрягается... она стояла с подружкой, о чем-то возбужденно говорила, смеялась... она почти всегда с подругами и смеется, а я почти всегда один и с постной миной... если бы я только заметил ее раньше, стопудово вылез бы и встал позади... просто стоял бы и любовался ей... я бы бесстыдно ее разглядывал с ног до головы, чтобы ее образ надолго сохранился в мозгу... а потом, очень даже может быть, сел бы с ней в автобус... и там смотрел, смотрел, смотрел... руки невольно опускаются сами собой... ради чего еще вообще можно жить? эти несколько секунд были самыми лучшими за последнее время... вся жизнь впустую...

---

вчера я сделал вывод, что: все люди пытаются меня изменить, потому что какой есть я никому не нужен, при этом я изо всех сил пытаюсь сохраниться как есть, но остановить процесс не могу, и поэтому все равно меняюсь, но не в ту сторону, куда им надо, из чего выходит, что я вообще никогда никому нужен не буду )

---

На работе у сборщика ДР праздновали... выпили немного... поэтому... что называется... "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке"... не буду делать исключений, и скажу, что я вас всех обожаю ) особенно девушек и... Сларда ) за то, что он еще со мной спорит ) бывают же чудеса... остальные, похоже, уже забили с дураком спорить... а так хочется... я ведь спорщик по натуре своей, люблю устанавливать истину, еще я идеалист, буду знать идеальную истину, с которой можно снова спорить со всеми, кто еще об этом не знает ) а еще спать охота ужасно... мог бы я еще выделить дорогих мне людей, но воздержусь, дабы никого не обижать, кроме того, в какой-то степени мне дороги все, кто меня читает и комментит... это хоть какое-то движение в моей бесполезной жизни... спасибо вам всем...

---

В принципе на новой работе не так уж и плохо, но... какие-то они там все нетакие... сборщик - толстый бабник, причем жуткий пошляк, а менеджер - молодая девушка, и он ее постоянно мацает... сначала мне это казалось дикостью, но потом я заметил, что она, собсно, не против даже... конечно, в разумных пределах... он в открытую говорит, что не собирается ни на ком жениться, скоро у него ДР, и по его словам две девушки подарят ему себя... он выбирает время и место... при этом менеджер не против чтобы он ее лапал... не знаю... вроде она от него чего-то ждет и надеется... так странно... неужели у нее никого лучше нет... ИМХО с ним явно труба, не будет он на ней жениться... но кто знает, мож она в него влюбилась... дурдом... пусть сами разбираются, хотя ее жаль отчасти... а вообще завидно бывает, когда он обнимает ее или когда она садится к нему на коленки... еще сегодня Киллер приходил... я ему начал надоедать со своим нежеланием жить, но мне вдруг захотелось высказаться... просто надоело все... я понял, что деньги если и могут сделать меня счастливым, то на самый кротчайший срок... мне в последнее время все надоедает очень быстро... ничто особо не интересует... по сути дела, в моей жизни было всего два крупных интереса - это комп и девушки... комп просто уже надоел во всех проявлениях, и играть надоело, и улучшать его надоело, и иобщался я раньше намного больше, счас только с самыми дорогими людьми и то не всегда получается, бываю я дома мало... если бы было что делать кроме компа, забил бы на него давно... девушки... с ними еще проще... их просто нету... да и пока не придвидится... Киллер сказал, что Ленка сменила очередного парня... немного жаль, она ведь наверное ни одного из них не любила... получается, что она их просто использует... очень горестно это писать, но... не знаю, как назвать иначе... в принципе это ее дело, но хотелось бы все равно чтобы она была счастлива... хорошая девчонка и красивая... чего нехватает? избаловали, конечно... по моим личным наблюдениям девушек нельзя баловать, но я не могу иначе, из меня не вышел бы не муж, не отец... все мне надоело... мне просто надоело жить... надоело искать несуществующий смысл жизни... хотя мне говорили зачем жить... одна из версий - жить для себя... что нрацца - то и делай... но мне ничего не нуна и все надоело... другая - жить ради других... чтобы им помогать типа... но они ведь просто тоже занимаются ерундой и живут низачем... зачастую люди пытаются решить совершенно надуманные проблемы, которые они сами придумали для себя и возвели их в сверхпроблему вселенской важности, а я тут причем? многие со мной могут несогласиться, но... лично мне глубоко наплевать на детей в Беслане, и меня тошнит каждый день смотреть новости про одно и то же, слушать тупые пафосные речи президента и смотреть старые фильмы про войну... особливо хочется отметить строки его речи, в которых он сказал, что вся страна молилась за детей в Беслане... да наплевать мне на них было, почему я вообще должен молиться за чьих-то детей черти знает где? каждый день в мире умирает куча народу, и что теперь? 365 дней в году траур делать? еще реплика какой-то женщины по телику, тоже про Беслан, она сказала, что все эти погибшие люди и дети попадут в рай... логический вывод в моем воспаленном мозгу - давайте всех поубиваем и они в рай попадут... или этот митинг в Москве... ну что за идиотизм? "мы победим!" - кого? где? против кого вообще воюем? терроризм невозможно победить, ведь они сами его возводят до абсолюта!!! это же надо так обсасывать каждый теракт! куда же это годится? конечно все будут в страхе, когда по радио и телевидению только и говорят про террористов! куда же это годится??? они же сами террористы! ведь от трагедии в Беслане никому тут страшно не стало, пока по всем каналам вещания не начали эту тему раскручивать по полной! это ведь они сами всех и запугали... или это я такой тупой, что как всегда ничего не понимаю... надоело мне уже всю эту ерунду слушать и за детей в Беслане беспокоиться... НАДОЕЛО... я лучше буду беспокоиться за своих друзей, а за детей в Беслане пусть их родственники и беспокояться... тем более все равно все мы на этом свете ерундой занимаемся... приходим из неоткуда и уходим в никуда... непонятно зачем... что я всем помогать буду, что всех поубиваю - через сто лет даже не вспомнит никто... а если и прославлюсь - кто вспомнит? да такие же бесполезные люди и вспомнят... интересно вообще... "бесполезные"... для кого они вообще могут быть полезны? для таких же бесполезных, как и они? все больше прихожу к выводу что в этом мире вообще все бесполезно... все важно и полезно для каждого отдельного человека, а сам по себе он бесполезен... скоро будет три года, как я влюбился... все-таки первый раз навсегда останется первым разом... а на тот же новый год, в кругу семьи, держа бокал шампанского в руке, я окончательно понял, что жизнь-то кончилась... я нашел то, чего мне так нехватало, но этого у меня не будет, потому что я трус, а она прекрасная девушка и может найти себе не менее прекрасного парня, и я тут совершенно не нужен... и вообще не обьясняйте мне зачем жить... лучше обьясните зачем мне вообще этот самый смысл жизни искать, если меня и смерть устраивает... это я на тот случай, если кто-то решит весь этот бред прочитать...

---

перевели меня сегодня... пришел... там сидит два манагера, один сборщик и один кладовщик, который ушел с работы в универе учиться и я на его замену... и еще одна девушка, не совсем для меня понятного назначения, вроде она раньше отвечала за филиал мегафона, который тоже в этой конуре располагался, но мегафон у них там счас не работает, а она сидит... вроде даже товар продает тоже, комплектуху и т.п., но явно в этом не варит ) самое ужасное то, что мои опасения оправдались - филиал ооочень маленький, кладовщик там на все руки сразу... чуть что-сразу его, там был парень - отшивать всех умел... а я-то не смогу... у меня даже девушку-манагера назвать на "ты" язык не поворачивается... сплошное наказание... у них там уже коллектив больше года, а тут я... ну явно не в тему... но с другой стороны народу там немного, есть свой комп и и-нет халявный, смогу весь день трепаться в чатах и аське... но все равно радости не испытываю, да и болтать особо не с кем... короче, все плохо (

---

ну чтож такое... только я привык к новому коллективу, вроде освоился немного, а тут - переводят в другой филиал... мне даж одна дэвушка у нас нравилась ( а терь все заново... на выбор два филиала - в один ездить похуже, но там народу зато побольше, в другой ездить просто, но там всего 5 человек работает ) очевидно, буду весь день сидеть и ничего не делать... тож не оч хорошо, я уже на старой работе насиделся, знаю что это такое... но все равно наверное пойду на второй вариант...

---

OMG... сегодня был первый день на новом месте... типа испытательный срок сначала... видимо, пытают на прочность... за сегодня я отпахал больше, чем на старой работе за месяц... особенно запомнилось приклеивание фирменных стикеров на комплектуху (заняло не меньше полдня... а вообще, говорят, бывают и по 3 дня стикерят, как привезут)) а также таскание "коробочек" с аккумуляторами для УПСов... врядли кто-то поймет... но они весят ОЧЕНЬ много... да еще у нас всю неделю жара как назло... ужассс... в довершении всего, бабушка умудрилась доканать наушники... теперь хоть в петлю лезь... пока они работали она оглохла еще больше, чем раньше... вообще не представляю, что делать... сидеть в сортире? да я не против, если бы там комп был... ко всему прочему она даже в другую комнату идти не хочет телик смотреть... да еще сегодня у отца 40 дней было, прям с работы - туда... а еще меня жутко тянет к девушкам ((((((

---

Ходил стричься к бабушке... она меня с детства стрижет... шел назад - уж был десятый час, темнело, пошел на ту автобусную остановку, с которой из лицея ездил, бабушка там рядом живет... подождал с полчаса автобус, мне подходил в принципе любой, ток поздно было и не ездил никто, и вот приехал... тот самый единственный автобус, который едет мимо дома моей самой первой любимой дэвушки... где-то в глубине души я даже надеялся ее встретить на остановке, разок такое уже было... случайность, конечно... в этот раз ее там не было, зато пришел этот автобус... всю дорогу я размышлял, потом вышел на своей остановке - а температура около 22-23 градусов, и небо уже потемнело, и даже вылезли первые звездочки... вот оно - самое лучшее время в году... ночью летом... в такое время здорово гулять с любимой девушкой, вместе любоваться луной... признаваться друг другу в любви и доверять самые сокровенные тайны... но мне оставалось только вспоминать, размышлять и мечтать... если коллектив 3 человека включая меня, то те двое подружатся, а я останусь не у дел, и реально смогу наладить хоть какие-то отношения только если один из них уйдет, потому что на меня смотрят в самую последнюю очередь, либо такие же ненужные, как я сам... так было и в первой школе, и в лицее, и на работе... да и с девушками будет непременно также... если у нее много парней - она даже не взглянет в мою сторону, вот если у девушки вообще недостаток мужского внимания, и нас познакомят и будет много разных обстоятельств что я ей как-нить доверюсь, а она мне - тогда бы может что-то и вышло... но... ведь оно бы вышло ТОЛЬКО потому, что у этой девушки больше никого нет... при наличии любого другого парня-знакомого она на меня даже и глядеть особо не станет, так зачем я тогда и кому нужен, если от меня прок только как от единственного доступного в данный момент? а с появлением интернет вообще легко найти себе пару, посидеть в чате или в аське и готово, тогда надобность во мне отпадает вообще... короче, мне грустно, но я люблю когда мне грустно...

---

Пытался я себя держать в руках... но... все равно замялся в миг... пока ничего не известно, завтра туда еще документы понесу, мож чего скажут... но еси что на заметке есть еще пара мест, где можно работать ) схожу во все и выберу, где лучше )

---

эх... завтра пойду устраиваться на новую работу... нуна будет быть уверенным в себе как никогда... не знаю что получится... время покажет... это ведь сначала мой напарник решил сменить работу, но ему и так платили больше чем мне, было хоть о чем думать, а мне и платят копейки да и работаю неофициально... меня там ничто не держит, тем более меня не устраивает руководство, да и начальница - бабушкина знакомая мне совсем ни к чему, это уже явный перебор... да и надоело, все говорят, что за мою работу должны больше платить... но... с другой стороны новый коллектив... а я терпеть не могу новый коллектив... никого не знаю, но зато может хотя бы будут за человека держать, где я счас работаю я просто как пустое место...

---

Новая запись

решил написать... итак:

новость первая: приходила мать, с ней вместе разбирали хлам в комнате отца, бабушка решила купить пиво к совместному ужину, поэтому теперь я как всегда всех люблю, девчонок, как всегда, особенно )

новость вторая: я убедился, что похороны и поминки - это очень дорого, поэтому некоторое время я точно не буду предпринимать каких-либо попыток к самоумерщвлению, в принципе можете радоваться...

новость третья: по ходу мой бывший друг решил со мной помириться, так как он в компах полный чайник, а разбираться приходится... ох... счас разверну по этому поводу темку... есть два типа чайников, первый тип - на самом деле не чайник, а просто человек, который еще не успел все познать, просто он еще на пути, в большинстве случаев это, как ни странно, я... второй тип - он... это люди, которые спрашивают, что да как делать, при этом даже не пытаются вникать сами, он десять раз позовет переставить винду и ни разу при этом не попробует сам, даже если будет сидеть и смотреть за каждым моим движением... не люблю делать разделение полов, но, не знаю почему, это часто бывает в девушках, они просто не пытаются понять свой комп, можно дать ей ссылку на страницу с программой, и она ее не сумеет скачать, пока я сам не влезу по этой ссылке, не нажму правой кнопкой на слово download, не нажму copy link adress и не вставлю ей... и обьясняется это вовсе не глупостью, а просто не хотят люди думать, вот и все... та же девушка говорила мне, что всегда получает то, что хочет... получается, что она просто просит других ей это дать... а я прошу других о помощи только в самых крайних случаях, да вообще мне не понятно, когда можно за лишних 5-10 минут разобраться самому и все сделать, зачем при этом просить других? но, в целом, не мне судить, это все зависит от каждого человека, да и как еще проверять друзей... просто надо знать меру....

новость четвертая, и последняя:со всего этого, а особенно с пива, мне жутко хочется спать, чем я, пожалуй, и займусь... тем более, что все равно врядли кто-то будет писать коммент, хотя непонятно откуда у меня ажно 6 просмотров в сутки... учитывая отсутствие комментов вообще не знаю кто смотрит )

---

день был насыщенным... сначала поехали в морг получать гроб с трупом... набожный родственник - Николай - тоже примазался... больше того, перед тем, как гроб заколотили, он еще и захотел попрощаться, никто его не поддержал и поперся он один... прибили ему крест на гроб... сколько он мне на глаза попадался, мысль была одна - вот уроды... пошел он значит, вернулся... сказал, что попрощался, одели его нормально и т.д., он еще вроде и крестик собирался ему в руки вложить, на прощанье за ногу его подержал... слов нет... кстати, пока ждали труп, я рассматривал прайс на ритуальные услуги, особенно лихо звучит "оформление тела в гробу"... привезли к дому, начали все прощаться... моя вторая бабушка рыдала у меня на спине... приехали на кладбище, захоронили, поехали в столовую... соседей, кстати, тоже взяли... не знаю зачем... на этом событии встретились все его институтские друзья... в повседневной жизни они не находили времени... я со всеми выпил... мысли в голову пошли стандартные... девчонки - лучшее, что есть на свете... без девушки я обречен не на жизнь, а на жалкое существование... вроде есть люди самодостаточные, которые и так живут одни нормально... но я явно не из таких... я половинка, и наверное меньшая... потом поехали домой к матери и сестре, там продолжать... вспоминали былые годы... кстати, отец умер 17-го июля, прямо в годовщину свадьбы... если бы они не развелись, было бы 23 года...

---

грррр они все больше меня раздражают... что за идиотизм? просил ведь человек без всей этой церковной дряни похоронить, так они ему в церкви заказали черти-знает-что, и на гроб хотят крест прибить, еще и положить икону сверху, и в руки еще крестик, и еще землю какую-то из церкви кидать... слов нет... одни эмоции... даже такие, казалось бы, элементарные стремления покойного удовлетворить не могут... а я бы хотел, чтобы меня кремировали и развеяли по ветру... и никогда не устраивали никаких поминок... но в нащем городе негде кремировать, да и поминки наверняка все равно будут устраивать... даже обидно... просил ведь человек...

---

Нашелся... всплыл там, где и указывали... мы с бабушкой поехали опознавать, доверили мне... в принципе дальше можно не читать... зрелище отнюдь не из приятных... был он в джинсах и белой майке, как и говорила его подруга... ноги были совершенно белые, а лицо... какое-то все распухшее и вообще непонятное... какого-то странного цвета, даже не знаю с чем сравнить... совершенно не опознаваемое... но больше там вроде никто не тонул, да и одежда вроде его, и волосы его... взяли кучу денег только за то, чтобы в морг отвезти... ладно еще при себе столько было, сам удивляюсь... насчитали на одни похороны без поминок почти 10 тысяч... понятия не имею где брать будут... на всем люди зарабатывают деньги... мне до сих пор не по себе... то, что там лежало на берегу, несколько дней назад было моим отцом... а теперь "это" даже нельзя в дом вносить... только в закрытом гробу прямо из морга на кладбище... хотел что-то еще написать, но уже не помню...

---

как оно вам?

Я Вечный ребенок!!

Вы - мечтатель, вечный ребенок в душе, наивный, доверчивый и в то же время немного пугливый. Вы любите свободу - но в меру, в пределах привычного. Любите природу - но не реальную, а ту, какоую рисуете в своем воображении. Вы влюьляетесь в мечты, забывая глядеть по стороном. И когда реальность заявляет о себе, вы порой расшибаете об нее нос. Вы остро реагируете на цинизм и пошлость, они вас огорчают и возмущают, но вы не можете ничего поделать, потому что хамски ругаться в ответ на хамство вы не умеете и не хотите, а ваши утонченные доводы не достигают сердец тех самых хамов. Вам легко попасть в приятели, но стать другом - сложно. Вы боитесь подпустить человека слишком близко к себе, потому что тот, кто вас приручит, может причинить вам боль. Вы любите порыться в себе, но не собираетесь что-то в себе менять. Бережно стираете пыль со старых воспоминаний и просроченных мыслей, любуетесь полузабытыми снами, иногда жалеете себя... Но перемен вы не хотите. Вы ждете, когда придет кто-то сильный и мудрый, кто покажет вам, где ваше место. А до тех пор вы не то чтобы не живете, но не спешите жить, бережете себя для большего. Иногда вы твердо знаете, что родились не там или не тогда, когда нужно было. Вы не хотите жить в том мире, что окружает вас, и потому ваша жизнь не слишком наполнена. Это не относится, впрочем, к вашей вымышленной жизни, к вашим мечтам. Именно в них вы и живете по-настоящему. Попробуйте поверить в жизнь! Дело не в том, что снаружи, - важно то, что внутри! Если вы поверите, что у вас есть силы, талант и желание жить полнокровно - жизнь сама развернется перед вами, как скатерть-самобранка! Вы поразитесь, когда поймете, как много волшебных возможностей упустили оттого, что уверили себя: ничего по-настоящему хорошего в реальности не случается. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена - это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

что думает о вашей жизни ваше же подсознание

---

господи... как меня уже это все достало... и не читает даже никто... бабушка только тем и занимается, что сидит и выдумывыет какие-то истории... приходили мать с сестрой, узнавали что нового, в том месте поныряли, отца не нашли, оказывается, со слов его подруги, он вообще в одежде полез в воду, уж такого идиотизма я в нем никогда не наблюдал, в одежде в воду лезут только люди одной категории - суицидники... трудно обьяснить, но мне не хотелось, чтобы мой труп нашли голым или в трусах... также не хотелось, чтобы нашли что-то личное... до этого отца письмом вызывал судебный исполнитель, бабушка сама себе навыдумывала, будто отец во что-то ввязался, и у нас хотят квартиру отобрать... бред... ну он ей ничего не говорил, она и дала волю фантазии... а там просто штраф 100 р за пьянство... взялись его аквариум к сестре домой тащить... тащить пришлось мне... весь был с ног до головы... руки до сих пор трясуться... ужас... как они мне все надоели со своими домыслами... подруга отца валит на бабушку почему в субботу не было спасателей, бабушка думает что друзья подруги прибили отца... НАДОЕЛО... со злости даж поорал на них немного, еще и поминки собирались устроить... я и так не понимаю на кой они нужны, а уж поминать еще не найденного человека это уж вообще за гранью моего понятия... грустно... я просто мааленькая девочка, которая стучит нежными детскими кулачками по стенке... ей очень плохо... она не может не стучать... что-то не дает ей радоваться окружающей обстановке... она ничего не хочет... сжальтесь над девочкой, пустите в комнату газ... никто не хочет брать на себя грех и убивать маленькую девочку... но она никогда не вырастет... она же так и будет стучать, пока не расшибется... но ведь нельзя так мучать людей... суициднику всегда легче, чем простому человеку... у него всегда есть запасной выход... от людей... от проблем... от самого себя... знаете, что самое страшное для суицидника? самое страшное, когда этот выход для него закрывают... паника нарастает с дьявольской силой... даже если у него все хорошо, он ищет выход, он не может без него, ему надо знать, что он открыт, что в крайнем случае он сможет ускользнуть, что люди не смогут его раздавить и сам себя он не доканает... никогда не лишайте суицидника его выхода... ни за что на свете... он сойдет с ума... пусть будет все трижды прекрасно, он не сможет этому радоваться... я жил бы намного спокойнее с пистолетом в укромном месте, очень может быть, что я бы даже им сразу и не застрелился, какое-то время я пожил бы нормально... просто зная, что у меня все хорошо и мой выход всегда открыт...