Зачем я написал любовь с большой буквы? Не знаю, так захотелось.
..она понравилась мне с первой встречи, я чувствовал себя неуверенно, старался не ударить лицом в грязь. Она же, напротив, была спокойна, раскована, даже шутила. И дело не только в более высоком положении, она просто по жизни такая, уверенная в себе, целеустремленная, постоянно стремится двигаться вперед и окружать себя такими же людьми. Мне всегда этого не хватало, а тут еще ее улыбка, смена нарядов один другого краше и я начал терять голову. Почувствовал себя таким маленьким и глупым мальчиком, совсем несмышленым. Мне хотелось смотреть на нее все больше и больше, с каждым разом я старался урвать еще хотя бы одно мгновенье. О чем я в это время мог еще думать? Когда она обращалась ко мне, то я просто залипал, на какие-то мгновенья, но не заметить этого она не могла. И та нелепица, которую мои разум пытался впопыхах выдать в ответ, чтобы хоть как-то спасти положение, слабо соотносилась с тем, что она ожидала услышать. Как-то раз во время очередного продолжительного взгляда в ее сторону она поинтересовалась, почему же я на нее так смотрю. Девушка она вовсе не глупая и это была явная провокация. И та глупость вперемежку с залипаниями, которую я ответствовал, явно подтвердила ее мысль. Вскоре через третьих лиц я узнал, что она действительно считает, что я в нее влюблен.
Она вовсе не хотела брать меня на работу, справедливо полагая, что я плохо подхожу под ее требования к соискателям. Лишь давние связи и, как оказалось впоследствии, жалость будущего начальника, помогли мне получить место. В первое время даже была опасность его с позором потерять. Вряд ли и сейчас ее мнение обо мне сколь-нибудь серьезно поменялось. Но с другой стороны, я все равно слишком слаб духом, чтобы пытаться создавать с ней отношения, слишком труслив.
Что будет, если мягкий, стеснительный, несамостоятельный, необщительный и неуверенный в себе человек влюбится? Что если он не найдет в себе сил признаться в своих чувствах и будет страдать, замкнется в себе и найдет выход своих эмоций совсем в другом месте, в сети? Что если и потом раз за разом у него по разным причинам не будет нормальных отношений?
Вспоминая немногочисленные отношения с девушками в своей жизни, самыми серьезными я бы назвал только двое. Во-первых это встречи с девушкой, которая изначально говорила, что любит другого и со мной встречалась достаточно хаотично. Я ее любил, но в конечном итоге она решила окончательно расстаться, сказав, что ей больше неинтересно. А во-вторых с другой девушкой, которая была порядочно старше меня и предлагала, как бы это сказать, тесные отношения без любви. Мне она по-своему нравилась и я стал замечать, что помимо тесных отношений ей не хватает какой-то ласки и участия, которые я был не против ей дать. Но стоило мне это сделать, как она сразу решила, что я в нее окончательно влюбился и тоже порвала отношения, длились которые недели две-три.
Все остальные отношения с девушками были еще хуже и незначительнее.
Подводя итог вышесказанного, имея изначальные проблемы общения с каким-бы то ни было полом, особенно с противоположным, раз за разом ситуация усугублялась. Кроме того, по стечению обстоятельств я живу один и большую часть жизни общаться мне просто не с кем. И как же я должен с ней завязать отношения, когда я ее просто-таки боюсь? Да, если просто оставить нас наедине, то меня будет трясти от страха, мозг парализует. Если даже она внезапно признается мне в любви, я и понятия не буду иметь что с этим всем делать. Я настолько привык просто смотреть и в свободное время придумывать различные совместные ситуации, что уже боюсь реальной жизни. Она для меня непонятна, за пределами маленького островка, где мне все известно, располагается бескрайнее минное поле. Попутно надо отметить, что привыкнув к одиночеству, общество живого человека начинает тяготить буквально через пару-тройку часов, даже если этот человек входит в число немногочисленных друзей.
То есть отношения не удавались изначально, затем они были обрывочными с перерывами до нескольких лет. Кажется, я к ним просто не привык, поэтому они мне так уж сильно и не нужны, я просто компенсирую их в работе и в сети. И при всем этом, казалось бы, балансе, проскакивают паразитные мысли. Что если я так и буду жалеть о том, что отпустил ее и даже не попытался? Что если у меня вообще никогда никого не будет?